Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться22007-06-30 18:05:22
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
Поделиться32007-06-30 18:05:58
Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Поделиться42007-06-30 18:06:38
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"
В автобусе:
-Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь,
-тут все с маленькими!
-Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Поделиться52007-06-30 18:07:07
-Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
-Соседи на вас жалуются,
-утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет,
-смех странный доносится.
-Что вы тут, черт возьми, делаете?
-Да так.
-Тряпки жжем, смеемся.
-Принес чукча анализы в поликлинику.
-Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
-Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
-Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!
Поделиться62007-06-30 18:07:57
-А меня назвали в честь прадедушки.
-Да,и как же?
-Прадедушка.
-Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
-Ну-у-у...
-Не совсем сбил..
-Скажем так: недозаправил!
Поделиться72007-06-30 18:09:19
Маугли:
-Слушай меня, свободная стая!
-Багира беременна:
-И так будет с каждым,
-кто нарушит закон джунглей.
А вы здесь писающего мальчика не видели?
-Нет.
-Показать?
-Доктор, выпишите мне Виагру.
-А что, проблемы?
-Да, доктор, на работу не стоит.
-Для работы таки лучше вазелин.
Поделиться82007-06-30 18:10:00
Путё м простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.
- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?
Поделиться92007-06-30 18:10:39
- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Как молдоване тараканов ловят?
- Как?
- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
- У таракана ведь шесть ножек?
Поделиться102007-06-30 18:11:59
Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Страница: 1